Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если очень хочется, подожди немножко. Если не расхочется - делай.
:cool:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

охохох. Определенные события напомнили мне о дневнике.
Все течет, все меняется. Хотя, лучше так
ροές τα πάντα , όλα αλλάζουν

ухум-с. И еще я выучила кое-что важное. Все что происходит в жизни - все к лучшему. Конечно, сейчас не все так как хотелось бы. И есть большая доля вероятности, что так как мне сейчас хочется не будет.
Горестный урок, правило которое никто не нарушил - мечты не сбываются. Самые особенные мечты.

Или это я дурак.

Все как обычно - у Жени 100500 мыслей в голове. Но я знаю, перечитаю эту запись спустя любое время - и я вспомню свое нынешнее настроение и состояние. И пойму о чем я здесь.
Например запись "тыц-пыздыц и с боку бантик" - на самом деле в этот день я рассталась с П. Всего одна строчка способна вернуть меня в тот осенний день. Только вот сейчас я считаю, что это хорошо. То что мы расстались действительно хорошо. И спасибо тебе, П. Ты знал, да?))

Главное, чтобы в жизни был человек который будет вдыхать в меня смысл.

00:54 

иногда голова идет кругом чуть более чем полностью. Хочется выть и исчезнуть. Но...мне кажется пропасть так и не стало уже, а солнце ближе. И чем дальше, тем хуже. Позабирать бы кусочки себя у тех кому пораздавала. Может тогда было бы легче. Но я слишком щедро и без оглядки разбрасывала саму себя. Дерьмово. Я должна была быть счастлива. Мрзд, ну кто же отбирает у ребенка самое прекрасное в мире мороженое, которое он только-только попробовал? Лучше и вовсе не давать.

00:34 

Повозка мерно ехала, наезжая на редкие камни. Дорога была хорошей, центральной, по ней ходило множество торговых караванов и просто путников, а так же ездили Высшие, поэтому её содержали в порядке. Мы лежали между мешками с яблоками. Яблоки были большими, алыми и очень дорогими. Они росли только в одном саду нашей империи, этот сад еще несколько веков назад был заколдован и плоды с растущих там деревьев были все как на подбор - большие, сочные, сладкие. К тому же хранились они несколько недель как только сорванные с ветки. Заколдовал сад старый Игнус, и был он к тому времени настолько стар, что не мог вспомнить как это у него вышло и что он делал для колдовства - читал заклинание или варил зелье, либо еще что. Никто с тех пор не смог повторить нечто подобное, поэтому сад стал уникальным, а плоды из него - весьма ценными.
Мы выехали из дома через день. Я боялась, что Элиз передумает, поэтому организовала сборы как можно быстрее. К сожалению я не смогла договориться с торговцем выезжающим непосредственно в столицу - он заломил неоправданно большую цену. Зато милый Ганс - пожилой мужчина потерявший несколько лет назад дочь, её загрызли волки, предложил довести нас до Малюма - деревни, что стоит возле волшебного сада, он вез туда шкуры животных на продажу. Учитывая, что доехав до Малюма мы преодолевали треть пути, я с радостью согласилась принять предложение, к тому же за столь щедрую плату.
Отблагодарила я его шкурой лисицы, что убила несколько недель назад.
Оказавшись в Деревне Яблок мы познакомились с Аром - молодым торговцем яблок, который как раз собирался отвезти яблоки в столицу. Правду говоря я и не надеялась, что он согласиться взять нас с собой - слишком уж ценные плоды, чтобы везти вместе с ними двух оборванок.
Но оглядев нас с ног до головы - Элиз, одетую в бледно-голубое классическое платье в пол с серым застиранным и не менее традиционным передником и распущенными белокурыми волосами и меня - рыжую-конопатую, одетую как мужчина, с туго заплетенными волосами, он согласился. Лишь попросил отойти от деревни на милю и присоединиться к нему там. Видимо он боялся, что никто из деревни не поймет его доброты к нам и у него могут возникнуть проблемы.
Я боялась, что Ар обманет нас, но этого не произошло. Спустя несколько часов мы ехали в повозке и вдыхали, пробивающийся сквозь ткань мешков, запах спелых волшебных яблок.

14:30 

- Знаешь ли, не думаю, что это хорошая идея, - она спешно что-то резала для обеда, - ехать в другой город, да еще такой далекий, идти туда не знаю куда... Только на дорогу уйдет неделя. Мы и тут не плохо живем.
Я лежала на простой кровати запрокинув ноги на стену. Голова свисала с кровати и короткие волосы едва касались деревянного пола. Ну вот что ты будешь делать с этой мисс-осторожностью?
- Элиз, - как можно серьезней сказала я, - мы живем...от зарплаты до зарплаты, от удачной охоты, до надежды на лучшее. А чему здесь надеяться? Ты получаешь копейки, да и я не так много. У нас хватает опытных мужчин-охотников, которые ничем не хуже меня. Что нас здесь ждет? Мы одиноки, да и я не знаю ни одного мужчины, который мне хоть как-то бы приглянулся. А у тебя есть такой на примете?
Она промолчала, но я затылком чувствовала, что она закатила глаза.
- Так вот, - я продолжила набрав побольше воздуха в легкие, - у нас нет дома, нет семьи, кроме друг друга, нет перспектив, - я резко перевернулась и села на кровать, - давай уедем. Давай испытаем удачу. У меня есть шанс. Я могу, я знаю это. Если повезет - у нас все будет. Если нет - будем жить так же как и здесь. Мы ведь не рискуем, не теряем. В тебе кричит страх перед неизведанным, вот и все. Берем деньги за аренду, примыкаем к торговцам, заплатим им немного... Накопленных денег хватит для первой жизни, пока ты не найдешь работу, а я не поступлю.
- А если не поступишь? - я ждала этого вопроса.
Я подошла к Элизе и взяла её ладонь, держащую только что вымытый картофель, чем заставила её замереть.
- Нам подарили свободу. Мы могли бы так и вырасти рабами и никогда, слышишь, никогда не распоряжались бы своей жизнью, - Элиза молчала, но я знала, в голове её - хоровод мыслей, - мы сможем. Мы справимся. Ты только решись.
Еще с минуты мы так и стояли. Элиза, в одной руке держа нож, а в другой мытый картофель и я, одной рукой сжимающая её руку, а вторую сжимая в кулак так, что ногти с болью впивались в грубую кожу.

23:29 

фуф. У мамы вчера был юбилей. Конечно, с последними событиями толком и не праздновали...она плакала раз 5 за вечер. Но мы были рядом и старались как могли. Когда уже убрали все со стола и отправили её отдыхать, она попросила посидеть с ней. И это было замечательно. Я действительно очень люблю своих родителей. И все будет хорошо.
А еще я поняла - кроме работы у меня ничего и не происходит толком... А работа, она такая. Сегодня утром "-Женя, когда будешь в Севастополе, можешь...-ловит мой недоуменный взгляд,- а, я же еще не сказал тебе - ты едешь в Севастополь!" =) как-то так. За такие вот непредсказуемые, пусть и маленькие, повороты я люблю свою работу. В том числе.
Просто нельзя через чур начинать жить чем-то одним. Как показывает практика - тогда это быстро заканчивается и становится очень больно.
Мне еще многое предстоит.

22:13 

год начался...плохо он начался. Но, все будет хорошо. Обязательно-обязательно!

05:06 

никогда не понимала людей, которые не празднуют НГ. Говорят, мол -глупый праздник или еще что там. Мне всегда было плевать на то, откуда корни этого события. Главное, что это выходной, люди собираются вместе и веселятся. Как бы повод. как бы хорошо.
А вот в этом году мне самой не хочется праздновать. Есть желание открыть бутылку шампанского в гордом одиночестве (в нем же её и выпить) либо же встретить его в очень душевной и маленькой компании. За бутылкой джина или еще чего. Тет-а-тет. И это не обязательно должен быть очень близкий человек. Главное - душевный.
Намедни я сказала, что устала от обстановки. Мол, хочется встречать НГ с теми же людьми, но обстановка осточертела. Мне ответили, что "нет, дело никогда не бывает в обстановке, дело всегда в людях". Но я вот сколько не бьюсь, а все одно - люди хороши, веселы и мне приятны. Так что не в них дело, это уж точно. Просто какая-то хандра. И совсем не вовремя. А еще тут Меркурий с Солнцем что-то там. В общем - думаю.

01:14 

Приближение Нового года не радует... Наверное, все Праздничное Настроение израсходовалось на покупку новогодней мишуры и украшения. А еще и корпоратив. Слишком всего много. Я как-будто выдохлась, иссякла. Была да вся вышла.

01:06 

Весь вечер провела с Сашкой. Живем в соседних дворах, а ощущение, что в соседних городах. Так редко видимся... Наболтались обо всем и ни о чем. Как всегда, только без алкоголя. Выпили просто немереное количество чаю. Хорошо.
Жаль, времени так мало... Очень хотелось посмотреть хоть серию Доктора или Однажды. Сейчас в моем маленьком мирке именно Их Время. Бывает такое, начинаешь смотреть сериал и понимаешь, что вот оно - то что тебе так надо.
Все никак не доделаю игрушки и открытки. А времени все меньше.
И музыки хочется - новогодней и жизневдыхающей. Чтобы становилось тепло и хорошо.
И, да, с плеером в кармане жизнь стала чуточку ярче)

21:49 

я только могу тихо радоваться, что догадалась поработать вчера. Думаю, не сделай я этого - сошлаб б с ума сегодня.

Все как-то отписываются о проходящем 2013... Что я могу сказать - я не верю во всякие там плохие цифры и уверенна, что с моими глупостями 13ый год никак не связан. Год больших потерь вперемешку с надеждами. Конечно,в 2012 я теряла намного больше. В этом году пришло Осознание. И к Принятию я крайне близка.
Мой мир стал другим. И месяца два назад я осознала на сколько я далеко убежала. От привычной жизни, от привычных мыслей. От привычных людей. Их почти не осталось. Разве что неизменная Надя и Тенквил.
Работа. Совершенно другой мир. Другие люди. Другое все. Анреал своего разлива. Думаю среди всех миров и вселенных затесалась именно такая - с дорогими часами, стильными костюмами, модными примочками и великолепными чернильными ручками с гравировкою на пере. И в этот мир бухнули меня. Именно бухнули. Радует, что я попала в фирму с чудесным коллективом. Попади я в юр.фирму Нскую я бы завыла и сбежала. А тут меня закружило-завертело...и я влилась. Сама даже не заметив как. Юбки-карандаши, брючные костюмы, элегантное пальто... Когда Тенквил встретил меня с работы (а он меня не видел месяцев этак 6) он сказал "я даже не хочу спрашивать почему ты ТАК выглядишь".
Конечно, порою тяжко. А первые месяцы тяжко было каждый день и не раз. Я стискивала зубы и шла вперед. Приходила домой и с отчаянием плакала. Казалось, что все валиться и не поддается. Но мне так хотелось доказать себе, что я Могу. Спасали рассказы ребят о том какие косяки творили они) от этого правда становилось легче. Если уж ОНИ бокопорили, то все ок.
Что-то мои мысли стали уходить в долгие дебри рассуждений. Пойду ка я смотреть Доктора кто. Или еще что....пока не решила.

23:35 

грусть-печаль и бе-бе-бе.
Выходные - что это? Точнее - выходные, вы где? Я очень устала( Мало того, что упахалась за неделю, так еще и ни капли не отдохнула за выходные. В субботу в девять утра я уже сидела на маникюре (да-да, моя прихоть, сама виновата) потом помчалась в Саки. Выбрали с мамой платье. Сходила к стоматологу (ура-ура-ура у меня новенькая пломба и здоровый зуб), приехала в родительский дом - а там же стройка на лоджии. Все цветы (высота некоторых достигает почти моего роста) в пыли. Мы их мыли и пересаживали. Мыли и пересаживали. Мыли пол. Мыли цветы. Пересаживали. Мыли пол. Я еще сходила к бабушке, потом мы все дружно приготовили 2 пиццы и...девять вечера и долгожданный отдых. Пицца, пиво и "Великий Гетсби". Фильм понравился, он был идеальным для вчерашнего вечера. Сон.
Утро, перебрала с мамой новогодние игрушки и кое-что забрала себе. Поехали в Симферополь, заехали в Епицентр (*____*). Я не выдержала и позвонила начальнику с просьбой закупить всякой всячины для украшения офиса к НГ. Получила добро. Сколько же там всего *_* *_* *_*. Скупилась, заехала домой на 5 минут, помчалась в офис. 2 часа ушло на украшение двух кабинетов. После этого я приступила к работе. И не ушла пока не дописала эти чертовы пояснения))) Вышла из офиса в начале девятого. Так-то. Удивительно, что есть мне захотелось только когда я пришла домой, несмотря на то, что ела я последний раз где-то в 10 утра.
Вот такие вот чудесные выходные. Радует, что я получила огромное удовольствие от покупок и украшения офиса) И все это под новогоднюю музыку) А, еще выбрала подарок Володиной маме.
Сейчас поела, лежу на кровати и понимаю, что максимум на что меня хватит - это душ.
А завтра меня ждет трудный рабочий день.
Па-па.

23:39 

Странный день.
Смесь хорошего одиночества, дороги, щепотка триумфа. И щеночек.
Хорошее одиночество? Ездила в заседание в поселок - полтора часа быстрой езды от Симфа. Так уж вышло что меня туда привезли в 11.20. А заседание в 16.00.
Я забыла зарядить ридер, поэтому он сели где-то через 50 минут. Бродила по холодным улицам, сидела на промерзших лавочках, забывала документы, случайно выкидывала таблетки...в общем, вполне себе в моем духе.
Возле суда бегал щенок. Такой хорошенький барбосик. Месяц ему, может полтора. Кормила его сардельками, а он (или она?) все никак не наедался. И так жалко его было( Еще и слепой на один глаз. Надеюсь его там еще кто-то подкармливает. Охранник сказал, что он всего 2 дня возле суда. Было бы куда - забрала б животинку. Такой хорошенький ведь! Но некуда(((
Завтра узнаю результат заседания. Я была почти уверена, что судья отложит... Ан нет - рассматривали по сути. А я и толком не была готова, но, как по мне, все прошло вполне себе. Ждать готовый текст решения не стали -итак почти 5 вечера было, а нам еще домой.
Вот такие вот вылазки за пределы офиса - они всегда очень бодрят и разгружают, хотя в тоже время и весьма утомляют.

03:10 

знаете, у меня тут только что безбожно заглючил хром. Как-будто он проорал "ТЕБЕ НЕ СТОИТ ЭТО ЧИТАТЬ". Чует. Возможно.

02:57 

когда душу защемит до ужаса знакомой, паршивой ноткой - бежишь. Сегодня сюда. И я знаю, что хотя бы один человек нет да нет, а зайдет сюда.
То чувство, когда понимаешь - что жизнь твоя не твоя. Что все совсем не то и непонятно зачем. А мне бы в теплые пушистые объятия одиночества.

21:42 

как человеку может быть на столько срать на меня? Чувствуешь себя использаванной вещью. И паршиво до ужаса. Я всегда хотела быть сильной. Я всегда хотела делать правильно. И я знаю как было бы правильно. Чтобы было счастливо и хорошо. Но это зависит от двух людей, а не от меня одной...

11:30 

ох-ох-ох
никуда и ничего не хочу. Разве что на годик назад, а лучше на два.
туда, в беззаботность. Ну ведь правда...я совершенно не готова к вот этому...всему.
То чего я добивалась несколько месяцев сегодня произойдет. И я совершенно не знаю - хорошо или плохо и что вообще из этого получится.
Вчера вечером мне скушали мозг. И, вроде, я тоже слегка его покрамсала.
И музыка тут на фоне играет такая...хорошая.
И все эти а кабы да якобы и вообще.
А я как в угол загнанная.

15:17 

у меня фактически неделю не было интернетов. Что-то в этом, конечно, есть...только учиться шибко неудобно, поэтому приходилось совершать набеги на интернет Амбер - благо живет совсем рядышком.
Неделька была насыщена. Я запланировала и даже начала серию акварельных рисунков. Я впервые поиграла в МТГ и мне очень понравилось. Я проходила собеседование и тестирование на Гос Службу. Мне снились непонятные (точнее совершенно понятные, но от этого только хуже) сны. А еще был чудесный День Рождения Лёши. Мы устроили ему сюрприз как в американских фильмах. Засели у него дома, а когда он пришел, то увидел толпу друзей, праздничные шапочки, шарики, хлопушки, дуделки и надпись через всю комнату "С днем рождения!". И это было правда хорошо. Спасибо большое Юле, за то что она организовала такое. Думаю Яд её безмерно благодарен) так приятно смотреть на маленькие чудеса.

01:18 

Оказывается у меня скоро День Рождения. Не то чтобы совсем скоро, но и не за горами - через 3 недельки. А время, вестимо, бежит беспощадно быстро. И ладно бы я не хотела отмечать - за пару деньков до можно было б встрепехнуться, отложить денюшку на символичный тортик да скинуться на днюшечку в команднике (оно там традиционно). Но мне шибко понравилось в том году ОТМЕЧАТЬ. А в этом году апрель такой насыщенный-перенасыщенный выходит - мама ни горюй.
Завтра надо будет поговорить с кое-какими именинниками по поводу объединения празднецтв. Было бы не плохо.

01:53 

оно как бэ накапливается, накапливается и в итоге хочется закричать З**БАЛИ!!!
позитив, чо ^___^

14:34 

оно как-то странно. Вчера меня, совершенно случайно, заставили вспомнить то, что меня очень тревожило и о чем я умудрилась не думать в последний месяц. Напомнили и теперь думаю. Опять переживаю и волнуюсь. И что делать не знаю( Кое-кто меня совсем не слушает. Прям мимо ушей всё пропускает, лишь кивает изредка и всё. Когда-нибудь это его отношение приведет к печальным последствиям. И я ему говорила что и как будет, если он ничего не изменит. А ведь всё в его руках. Но вот не хочет. Банально же.
Жаль будет, если всё закончится из-за этого. Ну или не закончится прям сразу...но краеугольным камнем станет.

мы такие странные. И я одна из вас.

главная